Чтобы мой ЖЖ не снесли в виду отсутствия свежих записей... Оставляю запись. Потом будет еще :)

Я устал. Дико, безумно, исчерпывающе устал. Устал от ответственности, которую принял, и давления, которому себя подвергаю. Устал от страха проиграть возможности, которые мне дала жизнь, и разочаровать тех, кто в меня верит. Устал быть подтянутым и веселым. Натягивать на лицо улыбку и говорить всем, что у меня все ништяк. Устал от глубины моих переживаний и высоты амбиций. Хотя, если бы мне дали возможность быть другим, если бы кто-то предложил мне другую личность взамен моей, я бы отказался, потому что не хочу быть ни кем другим, кроме того, кто я есть сейчас, и того, кем я могу стать. А могу и не стать. Я могу сгореть раньше, чем достигну моих целей, но я точно не сойду со своего пути, потому что типичная биография – не вариант для таких фриков как я.

( Collapse )

Эпизод с голубем

Вчера мы с Леной были в магазине обуви. Первое, что я увидел за витриной, был голубь. Не было открыто ни одного окна, а вход был далеко. Сначала я решил, что это Девид Блейн, и задумался о том, превратился он в голубя до прохождения через стекло или после. Но потом он начал биться головой о стекло, как любой нормальный голубь, попавший в такую ситуацию, и мне стало его жаль.
( Collapse )

С Новым Годом!

Со временем мне становится все сложнее придумывать поздравления с праздниками, тем более с массовыми. Теряя общение с теми, с кем когда-то был близок, я перестаю быть уверенным в том, что знаю, что именно может быть для них актуально. А желать универсальных вещей я уже устал.

Если я не нашел повода напомнить о себе раньше, то какой смысл делать это сейчас? Правильно, смысла нет. Зато наконец-то есть время. Большинство из вас скорее всего решили, что я про вас забыл, сидя у огромного телевизора в Берлине и намазывая на хлеб толстый слой красной икры. Так вот, телевизора нет по идейным причинам, а икры по финансовым.

А вас я очень люблю. Почти всех, с кем я учился в школе. Некоторые из вас, скорее всего, спились или сторчались, или стали преступниками. Даже те из вас, кто меня чмурил, получат мою любовь чисто назло. Те же из вас, кто запомнился мне своим умом и добротой, противоречащими требованиям среднего школьного образования в Беларуси, как и те, кто не запомнился вообще: ребята, нас ничто не объединяет, но я все равно надеюсь, что у вас все получится. Может быть, даже маленький терракт :) Шутка.

Не все из тех, с кем я учился в Европейском Гуманитарном Университете, заслуживали свою ассоциацию с хотя бы одним из этих трех слов. На одной нежной шее мне даже как-то хотелось сомкнуть пальцы и сжимать их до тех пор, пока глаза жертвы не выкатятся из орбит. Но я вас все равно люблю. Больше всего, конечно же, я люблю тех, кто стал моими друзьями, с кем всегда можно было интересно и весело общаться, на чью поддержку я мог расчитывать, и в ком я видел способность и желание стать классным профессионалом. Это относится ко всем, с кем я учился в одно время, не обязательно в одном вузе, но с кем меня так или иначе свели очень счастливые знакомства. Вы умные, энергичные и я сам себе завидую, за то, что знаком с вами. У вас точняк все получится, я в этом уверен. Не для всех наступающий год окажется одинаково простым, поэтому я хочу пожелать вам сил и терпения, как желал его героям фильма "Жизнь других".

А еще есть все те, с кем я подружился в последние три года жизни в Берлине. Ребята, вы вообще такие отличные, что я даже не знаю как именно вам об этом сказать. Я думаю, что в следующем году и в те, которые последуют за ним, мы вместе создадим что-то интересное и важное. Независимо от этого, я желаю вам энергии, здоровья и удачи.

Наступающий год - год Крысы. Это мой знак, так что и для меня есть символическая мотивация преуспеть. Как порядочная крыса, буду делать заначки, поэтому, если что, обращайтесь :)

С Новым Годом, товарищи!

«Министерство стигматизации» или Социология скотства

Disclaimer: Развернутый романтичный пост отложен на неопределенный срок. А теперь получите очередную порцию вербализованного гнева.

Прочитал статью на TUT.BY про лагеря для перевоспитания патриотической молодежи в Беларуси. Я и до этого получал пугающие новости с Родины, но это, б**дь, просто какой-то дистресс. Такой, что даже мне не высказаться уже сложно.
( Collapse )

Необычно короткий пост

Слышал о том, что будут жестко сноситься все ЖЖ, в которых давно не было обновлений. А в этом ЖЖ по формату обновлений часто не бывает вообще. Так вот: готовится к выходу очередной пост. Длинный. Но покороче и повеселее, чем "Богиня".

До связи,

MJH

Быть соboy

В своем недавнем посте Ольга Андреева задала вопрос «И вообще, что значит – быть самим собой?». «Быть самим собой» для многих значит не подчиняться общественному давлению, следовать своим истинным желаниям. Для меня выражение «Будь самим собой» – еще один рекламный слоган, еще один культурный миф современного мира.

( Collapse )

Моя национальная идентичность

У меня за вчерашний вечер съехала крыша от книги Уве Пёрскена "Пластичные слова". Речь там идет о понятиях, которые пришли в обиходный язык из науки, потеряв свое научное значение, так и не приобретя конкретного значения обиходного. Просто бесформенные кирпичи, из которых строится модель реальности, используют их кто угодно и как угодно, соединяя с другими такими словами соответствующими глаголами. «Идентичность» – одно из них.

Я переживал, и отчасти переживаю до сих пор, эмоционально сложный период адаптации. Мне приходится в буквальном смысле взрослеть, учась не только принимать на себя ответственность за ход собственной жизни, но и удерживать ее всю во внимании одновременно. И к вопросу «ностальгии» это не относится.
Эмигрантом я себя никогда не считал. Культура Берлина заявляет о себе как о многообразной. А что будет составлять ее многообразие, если и турок, и русский, и американец и все-все-все дружно будут считать себя немцами и бегать во время чемпионата по футболу по улице, обмотавшись немецким флагом с криками „Deutschland! Deutschland!“. Они не просто не смогут быть немцами никогда, они всего лишь оставят за спиной много кривых улыбок раздражения и жалости. С моей точки зрения, эмигрант – это тот, кто хочет стать частью культуры, но никак не может. Поэтому я не эмигрант. Я – беларус, оказавшийся по собственной воле в другой культуре, интегрирующийся в нее, но не сливающийся с ней.

Да, я ощущаю себя беларусом гораздо отчетливее, чем это было, когда я жил в Минске. Но это, скорее связано с тем, что в общем тусе иностранцев приходится волей-неволей как-то себя определять. Идентифицировать. Но если меня кто-нибудь всерьез спросит: «Ты беларус или немец?», я отвечу: «Я – Mo_Jah_Head и идите в жопу!» Потому что и в тоталитарном обществе, и в демократическом «национальная идентичность» является инструментом манипуляции, в результате которой человеку приходится или оправдываться за что-то перед кем-то, либо принимать решения, которые ему вообще до лампочки.
Так было и со мной – я участвовал в акциях, рекламирующих тоталитарный характер власти в Беларуси. Однозначно горжусь своим участием только в одной из них – фотовыставке, посвященной закрытию ЕГУ. Все остальное (не так уж и много) я делал только из-за слепой влюбленности в одну умную и красивую молодую женщину, которая связывала все это воедино.
К вопросу национальной гордости и патриотизма вплотную относится вопрос про женщин. Когда я приезжаю в Минск, меня спрашивают: «Ну что, правда, что в Германии нет красивых женщин?». Я резко отвечаю: «Нет! Не правда! Есть и очень много! И очень красивых!». Нельзя судить о мире с позиции «наши бабы лучше».
Это приводит меня к заключительному выводу: люди вообще везде одинаковые. Они одинаково хотят базовых вещей – комфорта и любви. Отличается только невротическое оформление.

Я очень благодарен родителям и в частности моей маме olga_andreeva, за то, как они подготовили меня к жизни за границей. Все сказанное в исходном посте подтверждаю. А еще благодарен за то, какую эмоциональную поддержку мама оказывала и время от времени оказывает сейчас мне, когда мне кажется, что вот еще чуть-чуть и сломаюсь на фиг.
Но в будущее Беларуси почему-то верю. Может быть, это здесь на расстоянии. А может быть, потому что назло врагам собираюсь прожить долго и сделать так, чтобы и на Родине всем было зашибись.

Богиня: Как я не полюбил

Я обнимал ее, а она держала меня за руку. Она говорила мне все это, а по моему лицу текли слезы, и я никак не мог их остановить. Но она их не заметила, потому что лежала ко мне спиной, а мой голос был на удивление ровным – голос человека, который понял, что ловить нечего, и просто старается давать более или менее последовательную обратную связь.

Но это было потом, вечером в пятницу. А сначала все было вот как.
( Collapse )

Богиня: Как я не полюбил (Продолжение)

Храм

Я позвонил ей под конец следующей недели. Вместо нее меня встретил автоответчик, от которого я узнал ее фамилию. Я оставил сообщение с предложением встретиться. Через несколько часов, уже вечером она прислала sms, в котором говорила, что завтра ее подруга выступает в каком-то центре за городом, и она хочет ее поддержать. Я ответил, что могу в свою очередь поддержать ее саму, хотя сформулировал это как «мне тоже было бы чрезвычайно интересно». Чувствуете связь? Я тоже нет.
Из ответа выяснилось, что доклад по индуистике и мне, скорее всего, будет не интересно. Я был не сломим: «Ну что ты, я открыт к новому; на крайняк посижу незаметно в заднем ряду так, что меня даже никто не заметит». Через ощутимую паузу, в которую я успел счесть себя назойливым и уже примирился с отказом (говорил же, моя съемная техника срабатывает только на обмен номерами), пришел ответ: «Завтра в половине двенадцатого». И адрес.

( Collapse )